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CONCURSO DE AVES
*En un consurso de aves le toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcon - le saca la capuchita y lo suelta a volar.
A los pocos segundos el halcon esta bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzado una velocidad de 120 kmph y logra recoger >la pajita antes de que esta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos
* Ahora le toca el turno al segundo, este trae un aguila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando esta bien alto saca una pajita y la parte en dos y la tira al aire, el aguila baja en picada a la velocidad de 160 kmph, y logra recoger los dos pedazos antes de que caigan al piso y le dan 9 puntos.
*Le toca el turno al tercero, este trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡sacame ya esta porqueria de la cabeza que no veo nada!
cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando vay muy alto el amo saca una pajita y la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 kmph y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡ tira mas paja infeliz, que me mato!
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*Un ladron a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta dentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesus te esta mirando!
Entonces el ladron se asusta, se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua robando. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesus te esta mirando!
El ladron asustado prende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una jaula y el ladron le dice:
¡Ahhhhh que susto me diste ¿como te llamas lorito?
Y el loro responde:
Me llamo pedro
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Mas extraño es el nombre Jesus para un DOBERMAN.
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Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado ¡puffffffff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser!¡mate al pajarito!
Llega donde cayo el pajarito y lo encuentra todavia vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa , lo mete en una jaula, le da leche y agua y tambien le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡NO PUEDE SER!¡MATE AL POLICIA Y ESTOY PRESO!
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Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y como le fue en su viaje a la selva, ¿no le paso nada?
Pues, fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un león.
¿y que hizo compadre? dice el otro
Pues yo no mas corria y mira, va que se se iban cayendo los leones detras de mi, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguia corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿ En que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?
*******************************************************************************************************
Un cazador se iba de cazeria y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y despues te tiras al suelo, y el león no te hara nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El leon se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El leon responde:
¿Cual milagro? ¡yo siempre rezo antes de comer!
*******************************************************************************************************
Habia una vez dos murcielagos que estaban hambrientos por sangre, tenian mucho tiempo de no comer.
De repente llega otro murcielago con la boca bañada en sangre, y los otros murcielagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye donde conseguiste sangre?
Y el murcielago responde:
¿ven esa pared que esta allá?
Y los murcielagos responden: ¡si!
-Bueno, yo no la ví.
*******************************************************************************************************
Erase una vez un señor que tenia una gata y ya no la queria mas, entonces se fué al monte y la tiró.
Despues de unos dias la gata regresó, y els eñor se la llevó y la tiro del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le pregunto a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da indicaciones, cruza el monte, ve al rio y cruzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, pasa la montaña, cruza a la izquierda, pasa el puente y deja la gata...
Despues de una semana el señor llego a donde el compadre todo sucio, cansado, hambirneto, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿como te fué?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata ¡no regreso!
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Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habian ganado miles de peleas; cuando de repente encuentra a un vago con un perro todo feo, callejero,chico,maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mio contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Listo, si quieres tus dos perros contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dolares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tu cuanto crees que me costó la cirugia plastica de mi cocodrilo?
*******************************************************************************************************
Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice:
¡Te van a matar!
El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina vuelve a decirle:
¡Te van a matar!
Despues de algún rato que ella le siguió diciendo lo mismo, el cochinito enfadado le pregunta:
Bueno, ¿y por que dices que me van a matar?
A lo que la gallina contestó:
Es que oí al patron que decía:
Mañana le dan chicharron a la gallina.
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Primera escena: un hipopotamo pequeño
segunda escena: un hipopotamo mediano
tercera escena: un hipopotamo grande
Titulo de la obra: "Hipo-crecia"
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Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vió aparecer ante sí, un león enorme.
El misionero miro a la derecha e izquierda, pero no encontró ningun lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes diran que la oración no es eficaz, pero en este caso si que lo fué, por que ¡Milagro!
El león se arrodillo y dijo:
Bendice señor este alimento que voy a comer debido a tu bondad, amén.
*******************************************************************************************************
Habia una fiesta de animales por la coronacion del nuevo rey de la selva...
Entonces despues de mucha diversion se acabo el licor, entonces los animales empezaron a discutir quien iria a comprar mas...
entonces despues de mucha discusion eligieron a la tortuga, entonces esta acepto y salio a comprar el licor...
pero pasaron las horas...
paso un dia...
pasaron dos dias...
hasta que a la semana todos empezaron a murmurar:
quien fue el gil que eligio a la tortuga, hubiera ido ya estuvieramos bebiendo.
quien eligio a la tortuga, ella es muy lenta hubieran enviado a la gacela...
y asi todos empezaron a hablar mal de la tortuga...
cuando de repente oyeron una voz a unos metros de alli...
¿con que hablando de mi no? pues ahora por ponersen a hablar de mí, no voy a ir...
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CHISTE BONUS POR SUS BUENOS COMENTARIOS
Llega una adolescente llorando a su casa, mamá, papá ya no soy virgen, ya no soy virgen...
entonces empieza a llorar la mamá, no puede ser! mi unica hija y ya no es virgen...
el papa: no puede ser, ahora que diran los vecinos, mi pobre hija ya no es virgen, que verguenza y ni siquiera esta casada...
Lloraban amargamente los padres de la niña...
cuando esta les dijo:
No papis no lloren que no es para tanto, igual ya ni quiero salir de virgen en la obra de la escuela.
*En un consurso de aves le toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcon - le saca la capuchita y lo suelta a volar.
A los pocos segundos el halcon esta bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzado una velocidad de 120 kmph y logra recoger >la pajita antes de que esta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos
* Ahora le toca el turno al segundo, este trae un aguila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando esta bien alto saca una pajita y la parte en dos y la tira al aire, el aguila baja en picada a la velocidad de 160 kmph, y logra recoger los dos pedazos antes de que caigan al piso y le dan 9 puntos.
*Le toca el turno al tercero, este trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡sacame ya esta porqueria de la cabeza que no veo nada!
cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando vay muy alto el amo saca una pajita y la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 kmph y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡ tira mas paja infeliz, que me mato!
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*Un ladron a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta dentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesus te esta mirando!
Entonces el ladron se asusta, se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua robando. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesus te esta mirando!
El ladron asustado prende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una jaula y el ladron le dice:
¡Ahhhhh que susto me diste ¿como te llamas lorito?
Y el loro responde:
Me llamo pedro
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Mas extraño es el nombre Jesus para un DOBERMAN.
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Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado ¡puffffffff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser!¡mate al pajarito!
Llega donde cayo el pajarito y lo encuentra todavia vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa , lo mete en una jaula, le da leche y agua y tambien le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡NO PUEDE SER!¡MATE AL POLICIA Y ESTOY PRESO!
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Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y como le fue en su viaje a la selva, ¿no le paso nada?
Pues, fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un león.
¿y que hizo compadre? dice el otro
Pues yo no mas corria y mira, va que se se iban cayendo los leones detras de mi, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguia corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿ En que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?
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Un cazador se iba de cazeria y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y despues te tiras al suelo, y el león no te hara nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El leon se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El leon responde:
¿Cual milagro? ¡yo siempre rezo antes de comer!
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Habia una vez dos murcielagos que estaban hambrientos por sangre, tenian mucho tiempo de no comer.
De repente llega otro murcielago con la boca bañada en sangre, y los otros murcielagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye donde conseguiste sangre?
Y el murcielago responde:
¿ven esa pared que esta allá?
Y los murcielagos responden: ¡si!
-Bueno, yo no la ví.
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Erase una vez un señor que tenia una gata y ya no la queria mas, entonces se fué al monte y la tiró.
Despues de unos dias la gata regresó, y els eñor se la llevó y la tiro del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le pregunto a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da indicaciones, cruza el monte, ve al rio y cruzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, pasa la montaña, cruza a la izquierda, pasa el puente y deja la gata...
Despues de una semana el señor llego a donde el compadre todo sucio, cansado, hambirneto, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿como te fué?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata ¡no regreso!
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Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habian ganado miles de peleas; cuando de repente encuentra a un vago con un perro todo feo, callejero,chico,maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mio contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Listo, si quieres tus dos perros contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dolares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tu cuanto crees que me costó la cirugia plastica de mi cocodrilo?
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Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice:
¡Te van a matar!
El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina vuelve a decirle:
¡Te van a matar!
Despues de algún rato que ella le siguió diciendo lo mismo, el cochinito enfadado le pregunta:
Bueno, ¿y por que dices que me van a matar?
A lo que la gallina contestó:
Es que oí al patron que decía:
Mañana le dan chicharron a la gallina.
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Primera escena: un hipopotamo pequeño
segunda escena: un hipopotamo mediano
tercera escena: un hipopotamo grande
Titulo de la obra: "Hipo-crecia"
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Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vió aparecer ante sí, un león enorme.
El misionero miro a la derecha e izquierda, pero no encontró ningun lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes diran que la oración no es eficaz, pero en este caso si que lo fué, por que ¡Milagro!
El león se arrodillo y dijo:
Bendice señor este alimento que voy a comer debido a tu bondad, amén.
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Habia una fiesta de animales por la coronacion del nuevo rey de la selva...
Entonces despues de mucha diversion se acabo el licor, entonces los animales empezaron a discutir quien iria a comprar mas...
entonces despues de mucha discusion eligieron a la tortuga, entonces esta acepto y salio a comprar el licor...
pero pasaron las horas...
paso un dia...
pasaron dos dias...
hasta que a la semana todos empezaron a murmurar:
quien fue el gil que eligio a la tortuga, hubiera ido ya estuvieramos bebiendo.
quien eligio a la tortuga, ella es muy lenta hubieran enviado a la gacela...
y asi todos empezaron a hablar mal de la tortuga...
cuando de repente oyeron una voz a unos metros de alli...
¿con que hablando de mi no? pues ahora por ponersen a hablar de mí, no voy a ir...
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CHISTE BONUS POR SUS BUENOS COMENTARIOS
Llega una adolescente llorando a su casa, mamá, papá ya no soy virgen, ya no soy virgen...
entonces empieza a llorar la mamá, no puede ser! mi unica hija y ya no es virgen...
el papa: no puede ser, ahora que diran los vecinos, mi pobre hija ya no es virgen, que verguenza y ni siquiera esta casada...
Lloraban amargamente los padres de la niña...
cuando esta les dijo:
No papis no lloren que no es para tanto, igual ya ni quiero salir de virgen en la obra de la escuela.
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Email: Jose Lelis El siguiente texto le ha sido enviado en Mon Dec 8 at 2:25 pm via su formulario de contaco de su pagina web: mae subi los links para bajar silent hill 4 en mediafire. |
